Обновляете мессенджер каждые пять минут? Придумываете причины его молчанию. Когда, наконец, пишет — внутри праздник? Психолог Лиана Акопян объясняет, почему нас могут притягивать «холодны» партнеры.
Детские уроки «взрослой» любви
Первое понимание близости и отношений мы получаем в семье. Ребенок изучает формы тепла и любви, а также, что можно дать взамен, какова цена внимания.
Нежность только за послушание – распространенная установка, обозначающая, что любовь нужно «отрабатывать». Она может запускаться уже во взрослом возрасте, как часть нормы.
Постоянные сравнения и критика в детстве учат «довольствоваться малым» и не претендовать на большее. Холодные партнеры воспринимаются как логичный выбор: если они одобрят — значит, я чего-то стою.
«Дозированное тепло» вырабатывает зависимость от ожидания. Вас может привлекать не сам человек, а шанс быть замеченным.
Почему страдание путают с любовью
Культура воспевает драму. Книги, фильмы, песни твердят: настоящие чувства там, где трудно. Где спокойно — там скучно.
Биохимия подтверждает: в качелях «он пропал — он вернулся» полно нейромедиаторов. Тревожное ожидание, взрыв радости от ответа — создают мощные телесные ощущения. Они воспринимаются ярче стабильного тепла.
Если внутри живет хроническая тревога, расставаться с ней страшно — она создает иллюзию движения. Ровные отношения кажутся застоем. Эмоциональные американские горки ощущаются как жизнь.
В недоступном партнере нам может видеться возможность «дописать» старую историю – снова оказавшись рядом с равнодушным человеком, наконец, пробиться к его сердцу.
Как формируется цикл
Отношения с родителями учат как добывать внимание и, что делать, чтобы получить одобрение. Взрослый человек обычно не помнит этих «уроков», но они могут влиять на его осознанный выбор.
- Кто-то притягивает недоступных;
- Кто-то выбирает требовательных;
- Кто-то раз за разом встречает тех, кто его обесценивает
Процессы, происходящие в психике, могут требовать разрешения. Это не всегда возможно сделать с первого раза, но бессознательно будет подталкивать к ситуациям, которые позволят «проиграть» травмирующую ситуацию. Привычное страдание знакомо, а значит кажется безопаснее.
Три признака цикла
Похожие финалы при разных партнерах. Люди не похожи, но исход идентичный. Конфликты на тех же местах, та же пустота, ощущение неравных вложений.
Мгновенное «узнавание». Только встретились — внутри уверенность: с этим все понятно. Легкость означает не близость, а опознание знакомой конфигурации. На деле вы узнали не родственную душу, а привычную роль.
Застревание в одной позиции. Спасатель, жертва, догоняющий эти роли кажутся естественными. На самом деле это маски, надетые когда-то давно.
Как выйти из круга
Назовите цикл. Пока не признаете закономерность — она остается невидимой. Увидели повтор — вытащите его на свет. Теперь это не судьба, а механизм, который можно изменить.
Действуйте иначе. Автоматически бросаетесь спасать — попробуйте не вмешиваться. Привычно замыкаетесь — рискните озвучить чувства. Непривычно и некомфортно? Именно так ощущается выход за границы цикла.
Получите другой опыт. Цикл ломается через реальный контакт, где все по-другому. Дружба без условий. Связь без необходимости постоянно доказывать ценность. Подобный опыт показывает, что мир не ограничивается вашим циклом. Циклические отношения напоминают заевшую пластинку. Начинаются с надежды на лучший исход — заканчиваются драмой. Это не значит, что вы «неправильный» человек. Если истории повторяются — это цикл. У вас есть выбор: продолжать по кругу или попробовать другой путь.
Акопян Лиана Смбатовна. Психогенеалог. Специалист исследующий связь поколений для обретения внутренней опоры и своего места в жизни.
