В мире межличностных отношений существует немало тонких граней, которые, оставаясь незамеченными, могут привести к глубоким проблемам. Одной из таких является созависимость, тесно переплетающаяся с различными формами зависимости. Психолог Стояна Нацева отмечает, что зависимость, или аддикция, представляет собой навязчивую потребность в определенной деятельности или различным стимуляторам.
Специалист по родовым сценариям, помогающий клиентам находить своё место в жизни.
Истоки зависимого поведения
Зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют в вакууме. Часто рядом с человеком, страдающим зависимостью, находится тот, кто также испытывает трудности, но другого рода – это созависимость. Люди, которые находятся в тесном контакте с зависимым человеком или являются его близкими, неизбежно адаптируются к этой сложной ситуации. Они начинают проявлять специфическое поведение, пытаясь повлиять на своего близкого, изменить его, контролировать. Именно по этой причине, созависимость можно считать постоянным спутником зависимости, ее теневой стороной.
Скрытая природа
Созависимость — это понятие достаточно многогранное, имеющее множество проявлений. Но в своей основе эта проблема заключается в том, что созависимый человек направляет все свои усилия на то, чтобы влиять и управлять поведением зависимого, при этом все больше и больше забывая о собственных потребностях, желаниях и жизненных целях. Фокус внимания смещается с собственной личности на другого человека.
Чаще всего роль созависимых выполняют ближайшие родственники: родители, дети, супруги, партнеры. Поэтому, когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, мы, как правило, автоматически подразумеваем и вторую ее сторону – а именно созависимые отношения.
Поведенческие паттерны созависимых личностей
В поведении созависимых людей прослеживаются определенные повторяющиеся тенденции. Часто они не осознаются и воспринимаются как нечто естественное, будто бы навязанное обстоятельствами. Находясь рядом с человеком, имеющим какую-либо форму зависимости, близкие могут предпринимать активные попытки повлиять на него, помочь, «исправить» его поведение, установить контроль. Им может казаться, что именно они способны самостоятельно разрешить проблему и изменить другого человека. При этом роль, которая на первый взгляд кажется благородной и поддерживающей, на деле может приносить значительный вред.
Люди, оказавшиеся в плену созависимых отношений, иногда берут на себя полную ответственность за «больного» члена семьи. Они могут погашать его долги, предоставлять финансовую поддержку, защищать его перед работодателем, когда он пропускает работу из-за последствий своего зависимого поведения. Им искренне кажется, что таким образом они оказывают помощь, решают проблемы близкого. Однако, на самом деле, они невольно способствуют поддержанию и даже усугублению зависимости, поскольку зависимый человек не сталкивается в полной мере с реальными последствиями своих действий.
Тень контроля и спасения
Созависимый человек часто ощущает себя ответственным за счастье и благополучие зависимого, забывая о своем собственном. Он может брать на себя чрезмерные обязательства, чувствуя вину или долг. Часто проявляется стремление к контролю над жизнью зависимого, попытки оградить его от всех неприятностей. Это может выражаться в постоянных звонках, проверках, попытках предугадать и предотвратить любое «нежелательное» действие. Вместо того, чтобы дать человеку возможность научиться справляться с трудностями самостоятельно, созависимый берет эти трудности на себя, тем самым лишая зависимого возможности к росту и изменению.
Иллюзия помощи и истинное влияние
Порой кажется парадоксальным, но действия, направленные на «спасение» зависимого, часто закрепляют его зависимое поведение. Когда созависимый покрывает долги, лжет за спиной зависимого, или ищет оправдания его поступкам, он, по сути, снимает с зависимого часть ответственности. Это создает иллюзию того, что проблемы не так серьезны, или что кто-то всегда готов прийти на помощь, что позволяет зависимости процветать. Истинная помощь заключается не в устранении последствий, а в поддержке человека на пути к осознанию проблемы и к поиску решения, в том числе и с помощью специалистов.
Переосмысление собственной роли и границ
Созависимость — это не только проблема зависимого, но и проблема самого созависимого, который часто теряет себя в отношениях. Для выхода из этого состояния необходимо осознать свою роль, научиться устанавливать здоровые границы и переключить внимание на собственные нужды и желания. Довольно часто возникает ситуация, когда такой процесс требует времени, самоанализа и, зачастую, профессиональной поддержки. Важно понять, что вы не можете «вылечить» другого человека, но можете изменить свое собственное поведение и свое отношение к ситуации.
Путь к восстановлению и самодостаточности
Осознание глубины проблемы созависимости — это первый, но очень важный шаг. Дальнейший путь лежит через переосмысление своей жизни, восстановление собственных границ и приоритетов. Это может включать в себя развитие самооценки, поиск новых увлечений, налаживание других социальных связей, не связанных с зависимым. Работа над собой, направленная на укрепление собственной личности и обретение внутренней опоры, является ключом к построению здоровых, а не деструктивных отношений.
Нацева Стояна Виденова Психолог
Специалист по родовым сценариям, помогающий клиентам находить своё место в жизни.
